meh

-Într-o altă viață am fost- a man tă de ceva, semi-poezie și aveam cămăși descusute-n lungul brațului, hoață de fructe și-am murit încercând. Bluza de șarpe se poartă cu țâțele mici. Nu te mai chem la poartă de când n-ai venit ultima dată. La Iași faci troc cu ruj roșu și tuș. Nu te mai zbate! sau inocența din privirea unui bărbat de pe front. mesaj trimis la beții cu vin roșu și dor. Dor de nimic și mai mult. gustul amar de despărțire pentru un animal mult iubit și acum mort sau gustul amar pe care-l înghiți la oftică. linia vieții din palma soldatului surd. trucajul de asfalt încins de lângă prost situate. cireașa de la urechea ei atunci când o alinți. sudoare de maici cu fuste scurte sau neliniște când te minți. iconița de pe peretele de chirpici, într-o bucătărie unde se coc ardei. Vine-te nu. urlet de copil cu sfârc pierdut în lână. înmormântarea sentimentului de poate
în groapa de niciodată. stropi de pastă de dinți cu apă pe oglinzi certate și rupte. mirosul pe care nu-l ai sau lipsa unuia din rândul cu toți. toți dinții care iți vor cădea de la răutate și ce-ai visat și n-a fost realitate. coroana de spini căzută-n suspini de femeie blondă cu laba gâștei. blestemul bătrânei din sat care are un fiu mort-spânzurat. s-a spălat. respirația grea și împuțită a bețivului care n-are niciodată țigări sau a poetului niciodată femei. lătratul de câine cu coada prinsă-n lacătul porții de către stăpânul de inimi. oul găinii proaspăt făcut și cald ca sânul femeii în treacăt. cu tine de mână la cumetrii târzii și veseli amândoi. lăsați aprinși în odaia mică pe patul de lângă sobă.
Cu cărbuni nebuni. sugrumați de firul imaginar al lămpii de viitor,
cu limbile scoase și-n capul meu un topor. iubirea de mamă
și tată
și unchi
și neveste, toată stransă și pusă ca zestre. și ieri și azi. mâine nu.

1

de-o parte si de alta a indigoului.

e gresit sa spui ca-ti lipseste afectiunea, e prea vag.

dialogului.

am tot scormonit prin definitii si n-am putut sa-i dau nume sau sa regasesc.

nu-i dragoste.

se scalda deja in prea mult timp si nu are o baza solida. nu e nici macar dragoste la prima vedere, vederea lipsind cu desavarsire. 

nu-i obsesie.

pot trece zile intregi fara ca macar un gand sa-mi alunece din randul firesc si sa o ia la fuga catre. nu ma jeneaza si nu ma imbata.

nu-i pasiune.

nu are o intensitate constanta, nu-i stiu adancimea, iar uneori apare si sila.

nu-i dorinta.

am zis mai sus de sila.

nu-i mister.

s-a dezgolit piciorul drept in somn.

nu-i ambitie.

nu mi-as face din asa ceva ambitie, consuma prea multa energie si doare.

spala-ma pe maini.

vlad imi zice ca-i nebunie. 

aici scriu numai tampenii.
poeziile-s cu mine, le scot cand ma...
50.
cinstesti.
ma gandesc prea mult la unele lucruri si uit sa ma gandesc la celelalte.
facea bunica-mea clatite cu branza si marar si le facea cu degetele lipicioase si pufoase.
ma spala pe spate si genunchi cu o plasa de pescuit verde si rupta.
mergeam la plaja des si imi canta, ne clateam de nisip cu apa sulfuroasa.
plecam de pe plaja la pranz si ne opream la doo tobogane fierbinti (imi aud si acum pielea lipita pe tabla incinsa)
am avut ochi albastri pana la 10 ani.
am depasit si am facut milioane peste abonament la orange pentru ca ma indragostisem.
cred ca am avut cei mai misto parinti.
doamna lili este vecina mea cu trasaturi diverse. daca o privesti din drepata-e turcoaica, daca o privesti din stanga e ceva rusoaica, daca o privesti din fata e ca o perna moale si rosie cu ochelari.
de cand ma stiu.
cu o dacie albastra, peticita pe alocuri cu aproape acelasi albastru, umbrita de o vita de vie ingrijita tot timpul. m-a dus la munca intr-o marti si nu stiam daca-s uimita de masina aia care putea a timp sau de faptul ca n-am vazut atat de mult par de caine in toata viata mea.
cand am implinit 16 ani mi-a daruit un buchet imens de flori mov si un urs.
cand am implinit 18 ani mi-a daruit bomboane si o sticla de florentino de caise.
mi s-a bagat muzica pe gat tot timpul. am incercat sa diger dire straits si david bowie, dar era prea devreme.
un gagiu mi-a zis ca ascult numai tampenii, dar era prea tarziu.
suntem prinsi in vraja continua si nemarginita de a sta cu altii, a face cu altii, a exista cu altii. parca de noi ne e frica cel mai mult, ne e frica sa stim ce vrem si la ce tindem
sau
ce suntem.
colegii mei de liceu mai scapau de cate o ora de romana pentru ca doamna botez ma punea sa citesc cu voce tare ce mai scriam. unii plangeau, altii cascau.
mergeam in friends cu dedei ascultand jedi mind tricks si beam cea mai proasta ciocolata calda si fumam kent mentolat. bleah!
am avut o prietena si-un aliat de care eram fascinata, care ma facea sa ma simt completa fara sa stiu ca-s incompleta. suntem?
am avut. acum sunt conectata numai cu oameni pe care nu-i halesc si nu ma halesc, habar n-am de ce.
el era ca frisca de pe o boema
sau
sentimentul ala cand iti scoti carnea dintre dinti.
gasiti la balada cu 30 de lei.
autobuzul meu preferat e 5-40, e mai curat si mai gol.
nu toata ruta.
am avut aproape toate formele de sprancene si de barbati. ce se mai purta candva...
am plans pe daca mor tu cui ramai, pe ioana radu, dar si cu spatele la tine.
cred ca ma indragostesc de tot ce-i bolnav si amarat.
cica:
''conceptul unei fiinte absolut necesare este un concept pur al ratiunii, adica o simpla idee a carei realitate obiectiva nu e nici pe departe dovedita prin faptul ca ratiunea are nevoie de ea''
imi place sa pronunt sprot, scranciob, foetus si brizbrizuri
sau
sa-mi trosnesc degetele cand sunt tensionata.
nu trebuia sa-mi mai incarc cartela, nu mai vreau sa-ti dau mesaje.
el era ca un fir de par pe o palma umeda
sau
tot ce n-am descoperit si n-am pierdut, dar de care am nevoie.
inca un pas e atunci cand esti fericit ca altul e fericit fara sa fi facut ceva pentru a-l face fericit pe cel fericit.
mananc cacat.
vlad are dreptate.
poate o sa-mi fac mai mult curaj si o sa plec
sau
vin.

cu dragoste

prelinge-te la mine pe covor.

sa te privesc cum oasele ti se culca intr-o ordine nefireasca, cum ti se mangaie pielea singura. 

inchide-ma intr-o bucatarie mica si da-mi sa fumez pachete de tigari.

musca-ma de mana si anunta-ma ca-i dimineata.

ingramadeste-ti periuta de dinti in gura si lasa-ma sa te privesc cu un ochi.

sa nu-mi vorbesti duminica.

m-am saturat si plictisit sa-mi inhib nebunia, sa-i tai limba si s-o inchid in dulapul cu clor si spirt.

trosneste-mi gatul si baga-mi degetele in ochi cand vorbesc prea mult.
ce ti-as stinge tigara pe gamba.

nu ma lasa sa-mi trag de pielitele de la unghii. 

niciodata.

mereu mi-au placut barbatii putin urati si m-am topit dupa ochii tristi. 

am plecat cu muzica si filme. un mod sanatos de a pleca.

nu stiu (ma intreb nebuneste) ce am lasat eu in urma.

ridica-te incet de pe scaun si apasa-mi pe clavicula.
simplul necaz, de a nu fi iubit inapoi, se drege cu ciorba si inca o bere.

3.

una este timida si prostuta, tipa cand ii dai bluza jos si citeste incantata horoscopul in fiecare zi.

ochi mari si sinceri. cu o inocenta sacaitoare si multe de ce-uri.

una mai cere o portie cand n-a mancat mai nimic din prima farfurie. un haos atent la detalii si insetat pentru suferinta altora. cu o placere coplesitoare pentru dezastru si neobisnuit.

una mai putin capabila de dialog verbal si foarte accesibila modelarii. 

-vreau sa-mi rostesti numele intre efort si placere-

poti sa-ti musti degetul mare de la picior?

linge-mi cearcanele si zambeste-mi.

mie imi -mi.

arata-mi cum se ridica o rochie cu privirea.

as vrea sa ne inchidem intr-o camera cu pereti din sticla, pereti din care sa tasneasca sange. 

nu?

sa nu-mi adormi niciodata in poala si sa nu mergem niciodata desculti pe asfalt incins.

am strans prea multa poezie si prea putini bani.

ajuta-ma sa fur un portofel de la un barbat beat.

un mister care se leaga si se dezleaga devine o problema si nu mai e un mister.

ma intreb, ma cert, ma iert si ma indemn. astazi ma indemn sa nu mai port negru. 

port negru de cand ma stiu mai bine, de cand imi ascuteam creionul ieftin si il obligam sa imi faca privirea mai patrunzatoare. il ascundeam in sarafan si ma dadeam cu el la scoala, in baia mica si bleu, intr-o lumina prea blanda pentru ce voiam eu sa arat. primul meu gand despre maritis-tot negru.

sapunul ieftin spalat cu apa rece este cel mai incantator miros. 

si-mi mai place cand ma pis sa-mi scarpin spatele cu unghiile. pe orizontala.

sa nu cititi niciodata ceva ce nu va place. 

sa nu va placa niciodata ceva ce nu va place.

opreste-ti dintii in marginea cazii si asculta niste jazz.

am cunoscut sapte personalitati intr-o saptamana.

''am dansat si am ras''

cum ar fi sa dansam si sa plangem?
stiu prea multa muzica si nu stiu ce sa mai ascult.

am ajuns sa implor.
vomita-ti toate nesigurantele si tristetile la mine pe pantaloni.

am vrut sa plang la un moment dat, dar n-am putut, m-a bufnit rasul.

observatie personala: femeile nu folosesc cuvintele cu scopul seductiei. limbaj precar si sarac, nu zic ca nu-i imputit.

inca te mai caut.

pe langa muzica si filme, infectiile urinare si wc-urile de gara sunt bine primite.
nu te culca cu fata la geam si cu lumina lunii pe tate.

vreau sa-ti mananc consoanele si sa-ti sug indoielile. 

pe toti i-am iubit si nu. 

2

simtind cum pamantul cuiva se prabuseste
si
o durere adanca-n piept.
te scuip cu empatie si cu mila ca la descantat deochiul.
normal ca as vrea sa fug, dar de data asta nu la tine.
la mine.
poate ne-am intersectat intr-o alta viata.
mai putin de cacat.
am balit mereu la lucrurile care nu-s pentru mine.
am vrut sa car mai mult.
n-am reusit nici saptamana asta sa mint, dar macar am invatat sa ma joc.
uneori e mai bine sa stai singur si sa o iei razna.
nu-mi doresc nimic mai mult decat sa fiu un gandac care-ti tot apare prin tigai,
prin dulapuri.
care-ti atinge fiecare pagina, pe care vrei sa-l omori de fiecare data.
m-ai invatat tremuratul si cumpatatul.
frica pentru urmatoarea perioada in care nu o sa mai simt nimic.
senzatia aia de gol si alerta..
am proiectat in fiecare dintre.
fara succes.
nu pot sa-mi accesez o portiune din minte.
ma mut.
21 noiembrie-o sa fie cel mai frumos urlet sau cea mai frumoasa pisare-n zapada din interiorul tau-
capul o sa linga pieptul
si invers.
CUTIA SILEI.
strivit de un perete de justificari, mangaiat de un perete de caldura.
cel mai fascinant sentiment
sau
cel care iti ofera o putere nebanuita?
sa te faci pe tine in mintea altuia.
sa te intorci in copilarie si sa retusezi, sa-ti muti primul sarut, sa-ti ascunzi prima deceptie, sa banuiesti alti oameni.
afectiunea lipsa dupa care mori cand ajungi adult.
te atinge maica-ta pentru confirmarea posesiei-comunicare proasta-
boem, deosebit, ochi, lasa ca stiu eu ca-ti place asa, solduri mari, minti, poarta rochie, vrei ceva de baut, tu ai maini frumoase.
SCHIMB femeie-suflet cu femeie-trup. sa ma plictiseasca groaznic si sa ma irite, s-o dau afara din patul meu in suturi, sa vorbeasca mult si sa faca cea mai rea ciorba de burta.
au milieu de l'hiver, j'apprenais enfin qu'il y avait en moi un ete invincible.
caut tata pentru gandurile mele.
de citit-ciuma de camus
de lovit-genunchii cand sunt inghetati
de dormit-singur
de ascultat-prince
ti-am dat drumul si o sa te privesc de departe cum zbori.

inchis

era inchis la non-stop.
suntem niste dependenti si viciosi.
tigarile se cer de la paznicul care mirosea a branza si dormea cu capul pe un ziar.
ne dorim inocenta si joaca.
platim pentru asta.
iesim la bere si chermeze cu prietenii pe care oricum ii dispretuim si avem impresia ca se schimba de la o zi la alta.
prietenii pe care ii detestam si pe care suntem gelosi cumva.
au o gagica mai misto.
au o haina mai misto.
se scarpina mai misto.
ajunsul acasa (care casa?) declanseaza oftatul.
prinsi intr-o lume imbracata in halat, care se invarte si se gadila, cel mai adaptabil dintre noi are parte de izbanda.
F. este cel mai plictisitor dintre toti, trebuie sa-i explic fiecare fraza, sa-i explic fiecare cuvant, sa-i arat unde sa caute in sine. e prea simplu si prea gol.
U. este batran cu totul. cu entuziasm doar pentru lucrurile sigure si palpabile. prea putin visator si un izvor de previzibil.
G. sau dementa totala. prea mult si sperie.
fug sa-mi iau tigari cu bicicleta.
era inchis la non-stop.
ma intorc in 2015.
pe atunci bateam covoare si simteam o furie.
astazi bat covoare si aud acordeon din stanga si din dreapta strazii.
doua nunti.
dorinta omului de vrut, dorit, sedus
sau
frica omului de a fi respins,
se reflecta foarte mult in nunta grabita, necoapta, facuta in anii abia treziti.
mi-ar placea sa stiu ce-mi place si ce-mi doresc, ar fi mult mai usor.
devine din ce in ce mai greu sa ma odihnesc, sa ma deconectez.
durerea de bici este mai mare atunci cand vine de la presupuneri si dorinte.
mathesis
sau
bucuriile simple.
pe dracu!
recunosc ca voiam sa ma arunc de la geamul ala.
refugiul este intotdeauna ceva rau, care mananca putin cate putin din tine.
aproape 1000 de zile fara curaj.
limba este aceeasi pentru toti, ceea ce exerciti asupra-i este diferit.
in opt ani de zile de scris despre mine
nu am reusit sa-mi fac cunostinta cu mine.
de vazut-offret-tarkovsky
de citit-horoscop
de simtit-debusolarea
de ascultat-propria respiratie intr-o cada plina de apa
ce faci cu carnea cand te saturi sa dormi cu ea in pat?
si pute.

3

astazi am aflat ca sunt rationala. (nu rade!)

sau am fost.

mi s-a parut fascinant cum eram privita de la etaj, printre gratii, cu niste ochi diabolici si un zambet cumintel. sau invers.

se tot intindeau maini si cereau tigari.

pe pamantul ala se cresteau pauni candva. acum nebuni.

cautand cu disperare in propria-mi geanta dupa un om obiectiv si detasat.

panicandu-ma ca nu-l gasesc.

ma duc acasa. care casa?

femeia-copil, tanara ascultatoare si intelegatoare.

cu cat e mai haos inauntru, cu atat e mai ordine afara. nu merge invers.

cand am mainile reci mi se permite sa ating si sa inteleg mai bine, nu-s porii si nici liniile vietii imbibate de transpiratie.

pentru prima oara mi-am dorit sa ma casatoresc. (nu rade!)

e normal sa-ti spuna ca ai crescut frumos. nu prea are cum sa-ti spuna ca ai crescut urat.

m-a intrebat cineva daca gandurile mele sunt mereu dezordonate. fireste ca n-am raspuns.

nu de rusine, ci de intimitate.

sa-ti zic cum a fost. 

ca si cand se impartea paine calda si nu era coada in fata mea. 

setea a venit mai tarziu.

perfectul plictiseste.

recunosc ca nici nu vreau sa ma imprietenesc cu femei. 

aceste definitii de firav-aparent ce umbla libere cu cracii goi, mainile manjite de dorinta si salivand la confort.

am si eu o femeie d-asta acasa pe care-o cert si bat si chinui. 

care casa?

poti sa-ti ascunzi bicicleta in casa sufletului meu.

o cert si bat si chinui si ea nu plange. as vrea sa se zbata, sa urle, sa sufere.

ea intelege si asculta.

aceste definitii de frumos-aparent-universal ce isi atarna la uscat sufletul

pe o sarma de barbat care are deja rufe ude si neimpachetate.

cand crezi ca le-ai facut pe toate...

vine unul si te face sa plangi si sa razi in acelasi timp.

ba! ce frumusete!

mi-a dansat sufletul in picioarele goale pe scari rulante.

am mai invatat sa stau.

m-am simtit mai mare in dimensiuni si ani

si am simtit nevoia sa iau in palme suflete

si sa ma ia la palme cineva.

nu-mi apartin.

bolnava de posesivitate sau 

boala ochilor gelosi.

imi place sa vindec, sa cunosc, sa ating. cel mai mult imi place sa ating.

era ca un ceas incet ce-si baga limbile in urechea mea.

ca un rahat de caine pe care nu vreau sa-l sterg de pe pantofi,

pe care vreau sa-l duc in casa si sa-mi murdaresc covorul.

uneori uit sa mai vorbesc.

haide ca-ti arat eu!

Fugit

De unde din constanta pleaca camioanele spre croatia? 

Barbat din fata mea si cu fata lui, cu tricou portocaliu -cine mai poarta portocaliu?- trebuia sa miroasa a bautura mai tare decat mine. 

Dar nu.

Lipeala asta subita fata de cineva este 50% dubioasa si 50% placuta. Ca un somn in tren.

Cum sa-ti cumperi cercei de pe drum? -rad foarte tare acum-

Singurele slabiciuni de care trebuie sa te ingrijesti -de discutat in particular despre asta- sunt cele sufletesti.

Cazutul in cur trezeste ganduri. 

Motani si motani care se ling pe blana sau care stau cu tine la masa.

Sa-ti apuna soarele in ochi si sa readucem portjartierele.

Am inotat in tine ca-n cet.

Cam incet.

Si incepe sa-mi placa.

Iar atunci cand iti place,

este foarte posibil sa primesti un picior de la viata 

si sa urle ca-ti ajunge.

Nimic nu ajunge. Nu-ti.

Barbatii blonzi nu-s barbati. Ma scuzati.

Nebuni nebuni. Dar nebunul e bun. 

Maini mai fine-maine nu mai vine.

Nu scrie cand esti fericit.

Nu poti.

M-am trezit la 7 intr-o duminica dimineata si mi-am dorit sa mor

-vezi postarea de mai jos-

Dar in acelasi timp mi-am dorit sa

Nu.

saptamana asta

chiar daca nu recunoastem, cu totii ne-am gandit la cum am vrea sa murim. ideea asta despre moarte este ca o flegma-n gat pe care te chinui sa o scuipi. normal ca nu poti s-o scuipi.

nu sa murim, dar sa murim.
iar atunci cand murim-si-nu-murim de fapt traim-si-nu-traim.
daca as vrea sa mor, m-as putea spanzura cu tine intr-o sambata seara inaintea unei ferestre.
ai rade pentru ca te-as gadila cu degetele picioarelor pe barbie.
inainte-inapoi, inapoi-inainte.
imi e scarba de foarte putine lucruri, dar nu inteleg suflatul mucilor cu degetele si azvarlirea lor pe asfalt.
mai face cineva cacao cu lapte dimineata? sau tampenia aia de inka care arata si miroase dubios?
am uitat visul cu strivitul capului cuiva drag si mi-a revenit visul cu mana de barbat care strange un gat. nu stiu care-mi place mai mult.
nu stiu nici pe cine dintre burrell si coltrane.
ma debusoleaza complet un deja vu, imi amesteca toata ziua.
mna, cred ca as vrea te spal intr-o dimineata.
sa-ti raman pe umar toata ziua.
anii mei de lapte mi-au cazut.
m-ai leganat prea mult si am uitat sa mai merg.

barbatii cu fructul lui adam infipt in gat sunt enervanti estetic.
acum imi dau seama ca ma gandesc prea mult la gaturi.
anxietatea ma surprinde cand folosesc mijloace de transport in comun.
mirosurile nu ma surprind.
naftalina combinata cu alte mirosuri poate sa fie chiar placuta.
naftalina si cartofi cruzi acoperiti de pamant sau naftalina si ruj roz de babeta si parfum b.u.
multa lume tine sa-mi aminteasca ca-s tanara. de ce foloseste privirea aia de regret?
e vorba despre mine sau despre tine?
-singura poezie dupa care ma topesc- am auzit-o de la un prieten de-a lui taica-miu la o intalnire spontana cu sprit si regrete de adult.
ana blandiana-delir
o inteleg diferit pe masura ce lumea nu-mi mai spune ca sunt tanara.
cumva imi place sa fiu mintita, minciuna aia despre care nu ma prind ca e minciuna.
rareori se intampla sa ma si intalnesc cu ea.
saptamana asta am invatat linistea.
s-o fac, s-o ascult si s-o inteleg. 

astazi

astazi este prima zi cand ma dezbrac de trup si ma imbrac in suflet.

si privesc.

tot pe mine.

dar parca altfel.

trupul e tanar si sufletul batran.

am zis mereu ca m-am nascut in anul gresit. 

nu pot sa dorm cu o perna. imi trebuie minim doua.

dezvolt o pasiune pentru maini si aura urziceanu.

tot visez ca strivesc cu o usa metalica un cap de om drag mie.

lucrul pe care-l controlez cel mai bine este singuratatea.

de ce trebuie sa-ti treaca profesia parintilor in catalogul de la scoala?

la mine poate sa scrie -observator-?

saptamana asta am descoperit filmele lui jodorowsky si ca atunci cand in sfarsit se intampla ce iti doresti, totul parca isi pierde valoarea.

atat de prosti sa fim?

femeile in ciorapi lungi mi se par extraordinar de frumoase.

tot poftesc la cateva sticle de vin si sa ascult un albastru infinit la infinit.

suntem un popor de tristi. in tot.

nu suport ticul acela de conversatie - despre ce vorbim?-

invatam sa faurim greul, sa-l controlam si sa-l construim, sa-l intelegem si acceptam.

apoi ni se pare greu de facut ceva simplu.

pai despre ce vorbim?

de-as putea sa urc si sa intorc clepsidra cuiva, sa ma fac timp si sa curg eu invers.

crede-ma ca as face-o, macar asa sa ne apropiem.

imi e din ce in ce mai greu sa inteleg relatiile mama-baiat.

ah, dezvolt pasiuni incredibile si pentru zizek si flagelarea propriului suflet.

am mai mult decat pun pe taraba la vanzare.

fuga este intotdeauna un mecanism de aparare jalnic. pe care-l folosesc de fiecare data.

as vrea sa ma despart de propria-mi piele cand e atinsa de cine nu trebuie.

un ospiciu cu geamuri inalte prin care vor sa sara niste nebuni.

nu stiu ce gand sa las sa iasa primul.

si rochia cu spatele gol mi se pare frumoasa, dar nu e pentru toata lumea.

nici compromisul.

vin decat

nostalgia se lingea pe blana in timp ce eu stateam pe vine si fumam o tigara, dar in gambe imi propteam nedumerirea.

s-a pus pe o parte si se lingea si pe gheare sau intre.

imi place s-o tot mangai si ma enervez ca-mi transpira palmele si se tot lipesc fire de par pe care le dai jos abia la al doilea sapun.

e un sentiment ciudat. cel putin. 

sa poftesti la ceva ce n-ai gustat niciodata.

exista doua tipuri de nebuni.

nebuni bine si nebuni mai putin bine. la fiecare poti aprecia ceva.

nebunul bine isi canalizeaza nebunia spre ceva fizic, vrea sa construiasca si sa arate nebunia, dar isi pune limite mai mult sau mai putin constiente. 

nebunul mai putin bine are destula informatie si prea putin filtru sau prea putina putere de a pune totul cap la cap, dar nu are limite.

am cerut sa ma opreasca cineva din si apoi am aflat ca exista fericire. 

nu-i a mea. 

nu mi-am gasit loc, nu mai avea bilete.

gandul de competitie starneste in mine ceva placut si cald pe care-l simt in capul pieptului. 

mi-a reprosat cineva ca nu folosesc diacritice si compensez cu virgule.

mi-a reprosat cineva ca nu folosesc mintea si compensez cu sufletul.

Eh!

nu m-am inteles niciodata cu femeile cu toate ca-s de-a lor.

dragostea si monotonia au fost doua surori separate la nastere, menite sa se intalneasca dupa cativa ani.

monotonia intarzie la intalnirile de la bar in care ne indopam cu vin sau bere si incepem sa uitam de ''ce trebuie'' si sa ne amintim de ''ce ne dorim''.
cu adevarat.

monotonia nu intarzie la sexul facut dupa cinci ani de relatie. 

nu e ce trebuie, e o alinare, o linistire, o siguranta specifica varstei. 

viata e ca la tarot, trebuie sa mai spui si tu ceva despre tine pentru a nu se interpreta gresit.

cu unii oameni esti prieten chiar daca nu vrei. 

imi place sa ascult cascatul.
dar ma enerveaza cand imi ceri apa atunci cand beau eu, imi taie pofta, ma face sa ma simt vinovata ca nu ti-am dat tie primul.
incerc sa-mi indes asteptarea in viata normala, care curge firesc, care trece nefiresc.
s-o ascund prin lucruri banale pe care le intalnesti mereu.
am o prietena proasta cu care sunt foarte compatibila.
imi tot legan si adorm toate calitatile
doar asa...sa vedem ce ramane treaz.
oh merde, vous etes vieux.
frumusetea sta in ochii visatorului.
te mai sterg din cand in cand de la gura mea.
dar nu scuip.
lauda-mi-ai rabdarea si dorinta.
tigancile au ochii un ciudat de verde.
voiam sa ma simt ca-n eliade, dar de fapt era piata tomis trei.
m-a blestemat sa nu am un ales si mi-a aruncat o flegma furioasa la picioare.
ea nu stia ca-l alesesem deja si ca la picioare prefer altceva.
apa si somnul curata tot.
implinirea lucrului mult dorit si somnul curata tot.
abia asteptam sa vina frigul si sa port parfumuri tari.
sa mai port nemultumiri si indoieli.
imi place atat de mult incat ma doare.

4

am acceptat refuzul ca un copil satul de tata, lasandu-ti laptele sa ti se scurga-n poala.

ai amestecat sisiful cu androginul si m-ai lasat.

si mi-ai lasat in spate bolovanul, piatra, lumea, dorinta.

ani mi-ai dansat in poala vietii si te-ai dezbracat cate putin.

ti-am purtat fiecare haina.

haina dragostea.

carnea nu se musca neaparat. 

mai dormi cu ea in pat si o mirosi.

asculti cand nu si-a platit factura la apa.

lingi cand ii cad prea multe lacrimi.

pleci cand ii ies cacaturi pe gura.

iti amintesti cand mi-ai strans corsetul cu un ultimatum? 

nu l-am mai dat jos de atunci.

mestecai cuvintele si mi le scuipai in gand, iar eu eram satula.

sa dansezi in curu gol cand vine furtuna si-ti deschizi termopanul ca sa te pocneasca vantul.

amintirea este ca o femeie cu care ai fost deja si pe care o mai suni din cand in cand.

m-am saturat de barbati, dati-mi o canalie!

simt cand iti dai ochii peste cap la fel cum simt ca o sa ploua.

astia isi fac tot felul de case si adaposturi, dar in umbra nu traieste nimeni.

la meme jeannette, mais autrement coiffee.

poate cu o coapsa mai mare, cu o buza mai subtire, cu un ochi mai verde, cu o fusta mai scurta,

cu un ciorap mai rupt,

cu o cioara mai vopsita.

strain iti esti tot timpul, imi sunt, imi esti, iti sunt.

ca o corespondenta bizara sau ca un monolog prea intim si prea superficial. 

e atat de greu sa le spui pe nume, sa le mai simti, sa le mai cunosti. 

identice si toate-ti sar pe fata.

se va repeta

unul cu obsesia

altul cu ideea de idila

amandoi cu singuratatea. 

restul e chemare.

blabla era

era.
era ca rimelul ramas de ieri pe gene, intr-o dimineata sosita abia dupa cateva pahare si niste ras fortat cu prietenii cu care nu m-am vazut de cativa ani.
ca respiratia de dupa un somn de pranz de 40 de minute (a nu se incurca cu respiratia de dimineata)
ca sentimentul de burta plina dupa o masa de craciun.
ca o talpa uscata ce se freaca de nisipul fierbinte cand stai pe prosop intr-un concediu de iulie si te gandesti daca ploua sau nu.
ca o umbra pe care te chinui s-o prinzi cand esti copil si ca intrebarile de complezenta.
ca patricia kaas machiata cu fard inchis.
ca raspunsurile tale atunci cand esti intrebat cand te insori.
este.
este ca un geam curat in plin vant si praf.
ca o zi de munca pe santier in caldura.
ca melcii pe care ii gasesti prin cimitir.
ca un turist in sandale si sosete.
ca un zat de cafea aruncat in chiuveta.
ca iarba care creste printre dalele din oras.
ca un curs de prim ajutor in care inveti sa oferi tot ajutorul.
ca o cruce pe care o faci pe muscatura de tantar.
ca sangele pe care il gusti atunci cand iti spargi buza de jos in bordura.
ca o piatra aruncata in ureche de cel mai obraznic copil de pe strada.
ca frecatul intre picioare cand porti rochie si mergi spre statia de autobuz.
ca un cuprins de carte pus pe ultima pagina.
ca sacosa subtire de piata in care-ti pui cateva kg de portocale si o sticla de vin.
ca parintii care nu-s multumiti niciodata de notele tale de la scoala.
ca sentimentul de frica si agitatie pe care-l ai cand auzi o ambulanta prin oras, iar tu stai la semafor pierdut in ganduri si mesaje pe telefon si crezi ca vine din stanga, dar de fapt vine din spate.
placut ca atunci cand vezi un om emotionat care nu-si poate ascunde slabiciunile si da din picior sau isi linge buzele, iar privirea lui te ocoleste.
dureros ca epilatul cu ceara sau ca atunci cand nu-ti iese biletul la pariuri.
satisfacut ca mine atunci cand citesc enumeratii, repetitii, comparatii si descrieri.
superb ca degetele ingramadite intr-un pantof cu toc. prin povesti se scrie ca-ti sangereaza cand te descalti, dar eu nu am de unde sa stiu, nu a scris nimeni despre mine.
linistitor ca niste maini reci din cauza circulatiei proaste, puse pe un gat gol de domnisoara fierbinte care se tot zbate pe scaun.
nebun precum femeile care tot aduna si pastreaza lucruri in debaraua mica si care cred ca o sa le trebuiasca candva.
bizar precum coada mare de la lumanari si coada mica de la biblioteca unui liceu.
entuziasmat ca cineva care vede ca ai gresit si abia asteapta sa-ti spuna ''ti-am spus eu''. ti-am spus eu.
incantator ca un prosop impaturit prost.
misterios ca un mesaj de sarbatori primit de la un numar nou.
util ca o sticla de apa cu gura larga.
agitat precum mainile lui joe cocker in concerte.
sibilinic precum oamenii care-si tund suvite de par cand e luna plina.
calculat ca un cersetor descult pe la semafoare in august.
ascultator ca un shaormar caruia ii spui fara maioneza si iti pune maioneza.
iubitor ca un barbat care prefera doar blondele cu ochii albastri.
prezent precum trecerile de pietoni aproape sterse de vreme si soare.
frumos ca vergeturile bronzate de pe solduri si fund.
cu sufletul atat de blocat si batran precum peretii mucegaiti in colturi, cu tencuiala atarnand ca o unghie rupta din carne care incearca sa racaie un afis cu 3sudest dintr-o bucatarie de vara.
dar cu toate astea, este inexistent ca toate diacriticile care trebuie, dar nu-s.

schimb

nu pot sa port tocuri si nici sa ma tin de mana mult.
nu pot sa fluier si nu pot sa uit.
imi largesc mintea in fiecare zi cu cateva lucruri prostesti.
sunt mereu alerta si mereu pierduta.
urasc sa stranut.
nu pot sa tin multe lucruri in geanta si nici sa ma dau cu oja.
nu pot sa tip si nu pot sa te ascult cand tipi.
cel mai mare defect al meu este anxietatea sociala.
cea mai mare calitate a mea este anxietatea sociala.
uneori uit sa respir cand vorbesc.
uneori uit sa vorbesc cand privesc.
mi-am invatat ochii si mintea sa faca contact vizual tot timpul.
am invatat sa spulber minciuna si s-o imbrac intr-o fuga.
pot pastra secrete chiar daca nu-s ale mele.
imi doresc si proiectez prea mult.
nu mi-am gasit un loc, dar mi s-au oferit multe.
cuvintele se grabesc sa iasa si se incaleca unul pe altul distrugand coerenta.
oamenii au principii, cred ca urasc sa am principii.
principiul meu este sa nu uit niciodata nimic, iar cand voi incepe sa uit o sa ma intristez si o sa-mi revin.
imi place sa ma joc cu mintea si cu limbajul. uneori e mai bine sa se creada ca esti neinsemnat si prost.
cred ca e mai bine sa faci pentu altii decat pentru tine.
uneori bizarul se imbraca in roz si se serveste pe o farfurie mare si galbena.
nu pot sa fac fata notiunii timpului.
mereu ajung la timp.
ma feresc sa vorbesc despre mine, dar imi place cand o fac.
se divide cu fiecare om.
contactul vizual constant si insistent ofera putere.
ma feresc de soare pentru ca ma stie.
de fiecare data tresar cand aflu lucruri noi si imi place sa le mananc pentru ca apetisantul mereu incanta si satura.
pentru un moment.
notiuni precum ''special'' si ''unic'' prind diferite forme de la barbat la barbat.
iar tu poti sa te unduiesti pe ele doar in timp diferit sau cand iti este gol lucrul care trebuie neaparat plin.
e un schimb corect, toata viata este un schimb.
dai si primesti neincetat, acumulezi si oferi necontrolat.